当昏迷成为日常行为,呕吐变为生活习惯,恶心作为生命一部分时,我终于亲身体会到什么叫做生不如死还不想死,MD跟原子蛋爆炸liao一样,后患无穷,留下一堆需要善后的问题.在此,特别鸣谢那些造就今天结果的劳动人民所做出的杰出贡献.奖励小红花一朵...

　　谢谢我的爸爸妈妈,谢谢我的妞妞,谢谢我的兄弟,以及谢谢msn Spaces上所有朋友,谢谢你们...

　　几位专家专家专专家拿着片子翻过来覆过去的看,指指点点,交头接耳,不时的看看我,看的我心里发慌头皮发麻,瞅着上面跟核桃仁似的大脑,迫切的想知道结果....谁知几位专家扔了一句...不知道....晕,没病灶,没血块,没损伤,完好无损的一核桃仁,他们也不知道了,>_<!! 最最最最最后按医生的话说,以我身体情况,以目前衰败速度,脑损伤,身体持续衰败,生命期限大约1年,如果在这段时间里,毫无改善无好转且不能保持稳定时,那以后什么都不好说,不过现在自我感觉好多了,至少不会一闹就昏过去,要不就呕呕呕,呕个不停.以前有病史,加上不好好休息, 天天熬夜通宵,用脑过度,又稍微受了点创伤,然后就造就了我即将咯屁死翘翘去验证上帝如来圣母玛利亚是否存在,如果继续以上各条...我就可以上路了.

　　按医生的话说,好,是有一定可能性D,但不是好那么彻底,跟没受伤一样,至少能恢复到以前那种活蹦乱跳的状态,首先心态要放正,态度要明确,好好配合治疗,好好休息,适量运动...一切在于我自己...晕,我总有感觉像是医生在推卸责任似的,看看上篇日志,有点想抽自己,心态摆明了不正,住院这几天,挺好的,至少难受时候可以按按床头的按钮,然后一个白衣天使嗖的一下就出现了,唯一不好处就是费用太高,不算其他的光房间一天得60...

　　临床住了个胃有毛病的,这边躺了个胆结石,相互诉说病情,相互唏嘘不已,仿佛失散几十年没见一样,亲热的,唉~~我都有点不想出院了,我们三个都是临时床位,胆结石那个还有点糖尿病,这个..比较晕,胆结石不能吃鸡蛋,肉之类的,而糖尿病患者就得吃鸡蛋,肉之类的,他两样儿病都有,现在光看他天天吃面了...立刻心理就平衡过来了,感觉我特幸福,至少他吃面时候我一直在啃鸡腿,他也只能闻着肉味儿低头狠吃面,血糖恢复正常他就手术了,没过1个星期就兴高采烈挥手跟我说88,我晕,我都想跟他换换也得个糖尿病胆结石的.....早好早出院,唔..我的嘴巴还是这么乌鸦.隔壁胃有毛病的,在胆结石出院第三天就被拉去做腹腔镜了,活蹦乱跳的推出去,奄奄一息的被推回来,听着他的亲人朋友死心裂肺的呼喊,心里发酸,说不出来的难受,逐渐感慨 ,生命真脆弱,接着就有点暗自庆幸,我K,还好没人拿个管子从我嘴里插下去....不过没幸灾乐祸的意思.

　　相比之下,我已经很幸运,很幸福,至少没人拿个管子从嘴巴插我肚子里去,至少我还能啃鸡腿,吃大米饭, 至少我还能在没晕倒的前提下跑跑跳跳,至少还有一堆朋友在默默祈祷默默祝福,至少我拥有一个爱我至深的妞妞,至少我现在能很幸福的敲打键盘,记录生活,至少,我现在还活着.

　　恶心,呕吐已慢慢习惯,晕倒,昏迷也见多不怪,严重点就是休克,终于又一次发展到如同电影电视剧似的情节,梦见有人不停叫我,醒来一看,呀,果真有人在叫我,插着氧气,手指上还夹个东西,胸口贴着东西,旁边放着心跳血压显示器,当时在想如果挂了就一定把话说完,别说半截就咯屁了,而且一定要说中文,别弄完旁边人还来句听不懂.呵呵,那时候想的真多,一个念头一个念头在脑海闪电般翻转,不一会便昏沉沉睡去.第二天终于悠悠醒转.

　　爸爸安慰我,鼓励我说,我这点小病算的了什么,想当年他胃都被切除了三分之二,并把我拉扯长大.想想也是,自己整天叫嚣着男子汉大丈夫不怕死,但有一点死亡迹象时候就慌了,没想到去拼搏,首先想的是放弃,老爹只剩下三分之一的胃都挺过来了, 我为什么不能?况且我这个曾经好过一次的,虽然这次较严重,不过我相信医生,相信妞妞,相信我自己会好起来.

　　看到朋友留言,关心,慰问,鼓励我,谢谢你们,里面很多朋友说的很对,在此我给大家说声对不起,的确,我开始是放弃了,第一我认为好不了,这么多年一直没好过,其二是今年要回去上学,拖了几年,但又病在床,所以,我的保送名额被取消了.其三,和妞妞闹了点矛盾...在现实,精神与心灵的三重打击下,我认输了,这场仗才刚刚开始,我就认输了,大家可以尽情的BS我,我全部无条件接受.

　　那晚接到树的电话,听说美腿姐姐很担心并委托他看看我,谢谢树,谢谢美腿姐姐,呵呵,和树通电话时候想哭,说不上来的委屈,可能他比我大吧,或许感觉他很重要,第二天mmx从树那要来我的电话,头一次听到她的声音,感觉挺奇怪,接树的电话老想哭 ,接mmx的电话我总想笑,憋着不敢笑,怕她暴走了,至于笑的原因大家和mmx通通电话就知道了,我这儿保密.花花的笑声还是那么咯咯咯的,鸡年过去啦,现在是狗年,花花的猫咪真神奇,说叫就叫,叫声还特清纯,没一点老猫的迹象显露出来,我家附近的猫要么叫春,要么就嚎的跟哭似的.

　　虽然都这么大了,但觉得自己还像个小孩,记得有篇文章写的,和死神面对面时,请记得微笑.而我还是笑不出来,这次算是擦肩而过了,才体会到,有些话说出来很容易,但真正面对时,却推翻自己说过的,不是因为死亡而恐惧,而是因为恐惧而死亡.我会努力恢复,好好锻炼,不熬夜,好好休息,按时吃药,给自己信心,树立良好心态,不让医生骂我,不会让昏迷,晕倒,恶心,呕吐再有机会,坚决扼杀掉 ,努力挺过去.

　　刚才出院,发帖纪念下,谢谢朋友们.
　　马上住院,发帖纪念下,祝福朋友们.
　　刚出大医院,又进疗养院,呵呵,我活的可真是××.

　　我会好起来,一定会.
　　我会很努力,一定会.

　　谢谢我的爸爸妈妈,谢谢我的妞妞,谢谢我的兄弟,以及谢谢msn Spaces上所有朋友,谢谢你们...

　　现在的我是不是很乐观?没有? 呵呵 我觉得自己乐观不少了,至少文字都开始胡扯蛋了,现在不怎么恶心,不呕吐,只是时常头晕,不过精神比前段时间好多了,谢谢朋友们,让你们担心了,谢谢你们.我会努力康复的.至少努力,至少竭尽全力...

　　休休克被送医院,悠悠转醒,眼前一片模糊的脸,焦急的呼唤,木然的看着苍老的父母,感觉自己很没用,医生安慰我,护士安慰我,朋友安慰我,爸爸妈妈家人安慰我,说没事的,会好起来的,看到妈妈憔悴的容颜,爸爸苍老的身影,还在努力抚慰我,强装笑颜告诉我不会有事的,自己眼泪就不争气的流下来,想想自己的确无能,否则父母家人也不会心碎...

　　醒转第二天,医生专为我开了次演唱会,其歌词大意就是不注意身体,不好好休息,谴责我有违医学事实不遵守健康法则,目中无人,不尊重科学,不信党不信人民,心态不正,自暴自弃等等等若干罪刑,开始坐着看医生吐沫星子飞溅,接着站着接受数落罪刑,最后实在感觉耐不住性子窝心了,破口开骂,丫的你有完没完,喷起来比我还浩浩荡荡连绵不绝,现在我无条件听你的,你说东我就东绝不向西...医生愕然的盯着我,其表情不亚于听黄鼠狼发誓不吃鸡一样.落地有声一个字一个字重重的说,好,你记住自己说过的话,首先要有信心,有冲劲,就像你刚冲我吼一样.....当时跟三届修铁路一个感觉.

　　心里还是有一丝难受,毕竟医生为我好,而且说的都很对,可我还是耐不住性子,改不了脾气...恶魔装天使 ,难,让恶魔变天使,难上加难.江山易改,本性难移.无法想象的,难.

　　从此开始做君子,见了医生问声好,见了护士点点头,如此过了三天....第四天....才发现....真的是太无聊....还没等养好,老汉我就已经憋死了,病房墙上挂了个电视,每天跟个傻子似的盯着电视发呆,扳着指头加上脚指头算了算,大概有5年没看过电视了,原因,无聊弱智恶心广告太多,现在看看电视,发现没多大进步,一部好好的电影被拆分成13块,什么上部一上部二 ....中部一中部二....下部一下部二,期间穿插N长时间N多广告,要不就是吃饭时候吃的正香呢突然跑出来一句:××泌尿性疾病,或意外怀孕怎么办....崩溃啊,而且电影也没什么好片子,不停的放些无聊之极的电视剧 ,不是争夺遗产就是什么枪杀案感情纠纷,而且中间还穿插着无数广告,过去,津津有味地看这些电视剧,逢到中间插播的广告,连忙换台或者上厕所;现在,津津有味地看各种广告,逢到电视剧,连忙换台或者上厕所....春节联欢晚会,我的感觉比较崩溃,尤其有几个节目我始终想不通怎么会放年三十晚会上>_<!!......很想上网,后悔没把电脑搬过来,最起码闹个笔记本过来,但本子拿来兴致勃勃打了几把CS我就后悔了,看到医生疾恶如仇的盯着本子,护士虎狼似乎的盯着我,心里一阵阵发毛,我........无聊时候只好玩玩手机里的俄罗斯方块~~~

　　终于有一天我实在忍不住了,披上衣服偷偷跑出去找网吧,找了一圈没找到,印象中西五路应该有家网吧的 ,很失落的回到病房,看到N多人焦急,随之医生又把我拉去上思想教育,你都这么大人了,咋没点责任心,咋没点自控能力,愤怒的像只在咆哮的狮子,不,确切的说应该是一头在指挥交响乐的狮子.....有几次刚偷跑出去,手机狂响,医院在召唤,后悔不该带手机出来,智者千虑,必有一失啊~~~~跑回去再次收听熟悉的末日咆哮-_-!,楠短信里面总不时的出现一句:今天被医生骂了没有?

　　天天无聊到崩溃,好多人都说好死不如赖活着,但我却不这么认为,可能还没找到能稳定我情绪的事物,天天聊天,聊到无话可说,聊到类似与医院灭火器上粘了点白色油漆的无聊话题,或者就是医院花盆离墙30厘米离台阶也30厘米的无聊崩溃话题... 头还是很晕,躺了N天后,突然领悟到,MD现在头晕是躺床上躺出来的,于是下床来回走走,白天找护士拌嘴,晚上祸害值班医生,我很贫,没发现护士也挺贫的,她贫我就跟着贫了上去,一来一去就贫到一块儿了,有点疑惑,丫的感情这医院护士都是贫嘴专修学院毕业的吧...也好,有人跟我贫 ,我还不至于无聊到死,最后才发现,医生护士在努力抚慰我,说贫,其实是在附和我,让我不至于那么崩溃,心里不仅一阵难过...

　　老五来了,很开心,虚弱的躺床上,开心的笑,我说丫的你咋打听到这了,老五两眼冒光的看着床头一堆一堆的零食梦呓般的呻吟,我代表党和人民来慰问你了,我心里呐喊着这年头做人真虚伪,但开心的笑,说不出话,只想笑,开心的笑,妈妈带来熬的小米粥,问老五吃没,老五很坚决的说吃了吃了,吃过才来的,我说我就不客气了,那有水果,尽量帮我消灭,老五说我喂你吧,晕~~~俩大男人喂吃的, 人看人晕,温柔一点喂啊~~~我懒,不想动了,当时感觉我好像老五曾经的女友,感到老五粗狂的外表下也有颗温柔的心,老五耐心的一勺一勺喂着 ,开始还吹吹,我说丫的你也忒恶心了吧,又不是我爹我妈我老婆,你吹个啥劲儿,老五:靠~~小心我把碗塞你嘴里......别吹啦,让我好好享受一下被人喂的乐趣,可惜..人世间美好都是短暂的,喂着喂着TMD自个儿吃起来了........开始是我在吃,他在唠唠叨叨,后来就成了他在吃,我在唠唠叨叨,到发现时已为时晚矣~~嗷!!!!我的小米粥啊!!!

　　心里呐喊着这年头做人真虚伪...

　　不能上网,不能出院,手机成为我与外界沟通的唯一工具,每天收到朋友的短信,陪我聊天,陪我说话,最开心的是收到她的信息,现在感觉用手机打字比手写都快,的确到达手机盲打的高深境界,不过机子是个商务机,用的联通132,闹不成彩信上不成网 ,着实有些遗憾,当初闹个摩托骡拉E680i办个移动卡多好,至少还能玩玩JavaQQ或闹闹msn,无奈,只好发短信来打发无聊时光,没发几条,便昏沉沉睡去...期间接到树的电话,代表美腿姐姐对我进行党的关怀人民的慰问,从此完成美腿姐姐到小茵姐姐的转换,有点搞笑的是mmx,这个黄毛儿丫头终于让我深刻认识到,年龄不能代表人的思想.....收到花花短信,开心的回复过去,晕~~~一条8毛,心里纳闷,香港不是都回归了么, 怎么收费闹的跟国际长途一样,回归跟没回归一个样儿....mmx说我有两面性,乐观的一面,消极的一面,接到诊断书时的确够消极,逐渐有一丝好转便乐观的不得了,装的跟得道高僧似的,正所谓给我一丝阳光就灿烂,给我一点河水就泛滥..呵呵,一点点拾起自信,明天会更美好^^

　　天天吃,喝,睡,发现我也真是乌鸦嘴,以前Lee在QQ上问我作甚么呢,我答吃喝睡等死,现在真TMD应验了,早知如今,何必当初呐,55555,早知道我就回答比尔盖茨拜年把微软送我了,一天到晚睡睡睡,醒了就吃,吃完就睡,感觉有点像养那个啥,没事儿跑前台护士值班处,站称上量量体重,一阵眩晕,118~~~住院前可是128~~~以前最高138~~~晕,现在182个头竟然是118斤,怎么越养越瘦了..........估计某人知道后会迫不及待的跑来和我一起住院的...

　　出院了~~~医生按照其本人惯例,努力挥舞着双手给我上课,让我保证遵守若干条恢复保养准则,健康规定...听到可以出院了,便迫不及待的收拾赶快逃离,但....又有一些恋恋不舍,舍不得那个跟我爹似的挥舞双手的医生,舍不得这个天天照顾我抚慰我伤痛的小护士,舍不得病房里的卫生间,环境真好啊...医院认识的朋友们热情的为我欢送,欢迎我再次光临....>_<!!,这话咋就听着不对劲儿呢.

　　基本上算稳定下来了,至少人感觉很轻松,感觉像重获新生一样,身上心灵上都是空空的,走路都是飘的,马上就要去疗养院静养了,这次我得多带点东西,以免无聊到崩溃,按妈妈的话说,你这是在搬家还是去疗养?

　　谢谢朋友们,谢谢msn Spaces上的朋友们,谢谢我的妞妞...

　　虽然我失去一些东西,看到留言,我有这么多朋友,这是我最大的财富.

　　谢谢你们,谢谢...

　　临床做腹腔镜的那个在我之前也出院了,疗养去了,摄像头从嘴巴,食道插下去,然后拍摄,看到他胃里N多泡泡,脑海里只有三个字"泡泡堂",丫的大哥,感觉你像喝了肥皂水,这么多泡儿,来,张嘴吹个泡泡先.....对方一阵晕.

　　值得一提的是那个做胆结石手术的,让我大开眼界,亲眼目睹了次世界奇观.手术前签字时,医生给家属宽心,这手术小手术,没啥事儿的,并列举很多病历,手术连麻醉算上总共两个半小时,缝合伤口时,医生拿着取出来的东西给大家看,一个貌似火腿肠的肉棒,当时大家心里一惊,不会是那个吧..只见医生从中间剪开,像剥豆角一样,众人瞪大眼睛鸦雀无声,世界人民震惊了,医生也呆了,~~~~~~4个与鹌鹑蛋一样大的石头,一般都是小小的指甲盖大小,从来还没见过这么大的,胆管都快撑破了,~~~~晕~~~丫的要是牛黄该多好,4个这么大的最少能卖个3,4千....

　　医生说了,每天早上要吃早点,吃早饭,哪怕不吃,喝点水也行,千万不敢不吃,否则就是~~~~胆结石的前提.

　　我现在都开始按时吃早点,我好像越来越听医生话了.

　　拍片子时,穿鞋套进去,让我想起初中每周一节的电脑课也要穿鞋套的,进到一个单独用玻璃隔开的房间, 乖乖躺在仪器上,隔壁医生按钮一按我就被躺着送到一个圆柱形中了,当时感觉很不好,感觉跟火化似的,在里面转了几下就退出来了,出来后妈妈问我感觉如何,我说有点坐神舟六号的感觉,我妈........#$@##

　　做这个对大脑辐射太大,影响不好,我都感觉自己有点发傻,回头看这篇日志,就4个字"杂乱无章 ",唔~~可见我还不是很傻.

　　最后,谢谢朋友们,让你们担心了,谢谢你们的鼓励,关怀,支持,批评...谢谢你们.

谢谢 PHYLLIS(糖小菲)~~~此处无声胜有声.

谢谢 雅丫儿~~~~我可以很负责任的告诉大家~~~小妹烧得香许的愿真的很灵哟^^.谢谢小妹^^

谢谢 树,寄语,保重身体,太忙了也不好.江江回家14小时的硬座,腿是不是都坐肿了?

谢谢 甜蜜可可,美腿姐姐,现在是小茵姐姐^^

谢谢 花花 你家的猫真神奇,说叫就叫....花花更神奇~~

谢谢 子夜 偶像偶像,老大出院喽,暂时告别危险期了,偶像放心哈^^ 偶像三人组之一

谢谢 ★恬玮儿★ 偶像别害怕,老大回来了,心里呐喊着我胡汉三又回来了的我复活了...偶像三人组之二

谢谢 nonoonly,nono 偶像老实交待,是不是被谁带坏了?留言速度N快N快的,偶像三人组之三

谢谢 乱码小兄弟^^ 乱码~~~~小丫头.^^

谢谢 清清心影 小女人出现了~~~感动~~~

谢谢 MMX 每天的关怀,爬山顶找信号给我打电话.感动~~~

谢谢 荷儿 这个这个小妮子~~~~我还没想好要说啥,不好说,说不好,不说好^^

谢谢 金谷丰穗 我会记得你的话 "一个男人无论任何时候都应该是骄傲的存在，可以被打败，可以委曲求全，但是不可以被打垮"

谢谢 老來可喜  玉洁  ☆小桃ξ  陌生人的琥珀  Empyrium_Werra  剪子猪  有一天，誓言成逝言  瞬间的痕迹  北宫雪后雪  koBeg™  Frances729  维尼跳跳虎  JUN临天下  erin_cyq  微笑的人鱼  爱生活的小牛  herbxx  Pretty碎夜妖娆ゞ  太匆匆  Iris  大蓬头Gloria  ★★天空之城★★  细草穿沙  ·小北·  SpotlessGreenmelody  梦回爱琴海  然释Ž  妮子  Corrine__CZ A_pie_in_the_sky_o_o  Teresa  幸福的再次降临  蔚蓝的小卡  小猫眨眼睛  EnniZeng  yiya妙妙  FOX-澤愛  活着Nic  落叶飘风™  eva  卡库卡喀  Miao_cn ﻬ ஐ不想๑•ิ•ั๑长大ஐﻬ的偶  快乐碎片   LonelyGarden22  StephenZhu0083  mikecat2008  Alta--TaoTao  与猫共舞的鱼cindy  ミ○oo六毛oo○ミ  开心  nEvaeH@evoL  菲利普二世  hugepiggy✪  Seven Amanda  人生若只如初见  花仙子的救赎  Mr．Lonelyㄨ寂语ㄨ  nonoonly  一一唲唲  nono  鬼宿朱雀巫女  稻草人白痴  RobinYJar  臭小鱼  懒猫睡网觉  heny_cai  小妖  刘姥姥  Deidra  阳光照进来  清风，彩虹天上飘™  Seven  甜蜜可可  J  晚安，爱情  _--DarKblUe--_  百媚生花  ╬❤ㄗ rīcēss糖糖❤╬   维尼跳跳虎  FANJIADI  VIP煙花部落  斑斓的鱼  erin  eyetele  FRESCO  ☺nEc"rO"[man]c3r☻  清清心影  reflection倒影  gb  小狼Ruby  小糖。  小琪  １  简  忘记名字的雨尾  eyetele  lj  都市闲人  都市闲人  落入凡间的精灵  Enni  朝阳  Shirley  娃娃头  易 頁   ★Ying☆  幻想孔雀  amanda  C.Azrael   天外飞仙  ringo  一一  Q骚多丽  Molisjo  ❤ㄗrīcēss糖糖❤  凝凝  落叶飘风™  sophie  暖  Cloris  三皮  ◊ ◦ ☁双子狗狗G.™▪ ▫ ☼→   lotu  Mo  南楓  企鹅村の便便  sam__ann

谢谢那些我还没写出的关心担心操心的朋友们,谢谢你们.

　　等我回来,好好保重,照顾好自己.

　　另外再晕一下,花花给我发短信说SP改版liao,我还畅想了下,顺便小激动了把,然后FZY兄来电话说日志留言反过来看了,傻眼儿,出人意料啊,估计丫的Spaces跟中了面目全非脚一样,日志留言怎么反过来了?再不能用单篇日志当留言簿liao,想看最新留言就得下一页下一页,晕死了,江江留言簿里上千条留言还不翻死人了,现在日志留言还是原来的顺序,还好还好我的留言簿还能继续使用^^,不过有点想把留言簿去掉~~~~~>_<!!

　　空间的事,回头再说,现在感觉有点不习惯,没以前那么浩浩荡荡连绵不绝惊天地泣鬼神529kb/s的打字速度liao,找找感觉先~~~

　　三分治,七分养.开始漫长无聊的疗养,听说还有中药吃,西药治标,中药治本.拼了,拼了.

　　时间过好快,眨眼间又过去一年,听wowolar笑马上到她本命年了,才感觉到时间正飞快的流逝.想着过去种种成功与失败,开心的,幸福的,悲伤的...默默悲伤,突然又发笑...

　　不知人生的目的是什么,我为什么而活?曾经心比天高,最后才发现有些事情是几代人慢慢积攒起来的,环境造人,环境约束人,生活在这个世界,这个社会,理想逐渐被磨灭,意志逐渐被消亡,我为什么而活,为什么而奋斗?一遍遍问自己,结果却令我很茫然,对着自己目标苦笑,我想让我家翻身,想给父母带来好日子,想和对我一心一意的女人一起生活,想做一个成功的人,可能这些对于大部分人都能实现一些,可惜...我无能为力了.

　　蹲在地上看着一箱箱药瓶,苦笑,人生不如意十有八九,可能这就是命.一盒盒打开,默默的数着,五颜六色的胶囊,药丸,药片让我觉得头晕目眩,感觉很难受,忍住恶心,慢慢的在地上摆,妈妈在旁边端着水杯哭泣,劝我吃药,摇头苦笑,不想吃了,好像没可能会好起来....

　　一点一点摆着,一箱箱被打开,一瓶瓶被开启,仔细的摆着三个字"我爱你",加宽,加高,仔仔细细,像在抚摸一个沉睡中的孩子,小心翼翼.身体很难受,头晕目眩,努力坚持,一定要摆完,买不起九千九百九十九朵玫瑰,只能用手头上这堆药来发挥了,思想很混乱,想我的家人,想我的姐姐,想我的朋友,想网络中的人,但总被干扰,想来想去,想的还是她,觉得很对不起她,虽然现在不能给她幸福,但却让她受伤了,对不起.....视线逐渐模糊,胸口很闷,一定要坚持摆完,至少能了却一个心愿,完成9999个药丸摆成的"我爱你".

　　一边默默数着,一边仔细摆着,生怕碰到了,碰伤了,一圈,一圈,一层,一层,摆到"你"字最后一点时药丸已所剩无几,不由开心的笑,很完美,完美的开始,完美的过程,完美的结束,摆到第9998个药丸,"你"字最后一点还差一个空挡,摸摸地上,没有药丸了,发疯似的翻箱子,倒瓶子,奢望能突然出现一药丸好让我摆完,就差一个了,只差一个了.可是始终没找到,药丸真实的没多余.....小牛,对不起,你给我寄来的药我全摆字了.

　　倒地下大口大口喘着气,感觉呼出一口少一口,视线模糊发黑,看不清东西,苦笑...人生没有完美的,幸福没有完全的,非常努力做一件事有可能落空,每当伸手想要一件东西时,命运之神总爱开玩笑.人的一生在不停追逐着自己心中所谓幸福而活,而奔波,而努力...想想自己还有什么?想想自己还有什么牵挂的事,唯一放不下的是我的父母,我的姐姐,还有我的她...

　　未来如何我不知道,人生不是程序,人生总有无数偶然性造就的必然性,记得我的医生,一个慈祥的老伯,值得尊敬的老人,摸着我的头说想做什么就做什么,抓紧时间玩....可我却不想玩,没心情玩,如同世界末日来临很多人都会选择寂静等待,而不是疯狂宣泄,我想静,安安静静度过,但又不甘心,我还这么年轻,我还有很多理想,我还有必须要做到的事,不甘心,我想去上学,回去继续上学,剩下两年读完,最起码消失的时候有人会伤感可惜一个硕博连读.呵~造就一个心灵上的安慰.

　　如果我有十年时间,我会让家庭翻身,让父母过上好日子.
　　可我有十年时间么?没有,我只能是一个不孝子,做一个没尊严的男人.

　　如果我有五年时间,我会尽最大努力陪伴父母,留下最大生活保障.
　　可我有五年时间么?没有,我只能默默祝福并希望亲戚朋友帮助家人.

　　如果我有两年时间,我会好好爱她,陪着她,一起吃,一起玩,一起说话.
　　可我有两年时间么?没有,宝贝,对不起,我无法实现我的承诺,原谅我.

　　呵~只有一年,只剩一年...
　　呵~就让我消失在2006吧..不知来世亦会不会再爱...

于 2006年1月12日 凌晨

　　今天老五同志很严肃的说我打人不对,要像党组织检讨,要像人民忏悔...我头也不抬,MD少在这操蛋,你以为我想打啊.

　　很不开心的一天,但又是很爽的一天,试运行3天的工程终于在早上封装了,团队众人终于松了口气,我也深深出口气,NND终于熬到头了,这个项目真TMD挑剔,我还处于临界区位置,上面程序有点小变动,我得改改改,下面有点小变动,我还得改改改,往往一个小变动导致我这块儿要重新考虑算法,重写库函数,大哥!!!你不会用Linux/Uinx做底板啊,非得折腾到NT里!!!本身就几行代码的事儿,最后折腾的我都牵扯上进程通信了,MD.

　　程序员签字,测试员签字,策划签字,负责人签字,最后到顾主这签字,骂骂咧咧,狗嘴里吐不出象牙来,嫌时间长了,我靠,大哥,好歹也是个系统呐,你才给20天,一群人天天熬夜熬到凌晨4点还没睡,你好歹多给点时间,以为你编扫雷扑克牌呢,还是以为你种大米呢,种大米都没这么快,嫌我们要钱多,要钱多么?20天,庞大一项目,人均下来不算上税才300多,晕,TMD我还不如工地晒沙子去,更令人喷饭的是这家伙竟然嫌负责数据库的大姐长的不好看,>_<!!,说的人家脸色一阵红一阵白的,可恶旁边一群他的跟随者还起哄,妈的,这叫国家干部?这不是流氓还是什么? 旁边小张拉拉我衣服~~~~忍了...

　　唔~~~你有钱,你给钱,你就是爷,我们都忍了,应该满意了吧,策划在旁边陪着笑,说些好听的,这东西听的洋洋自得,也不知是给鼻子上脸了,还是想表现下,走的时候冲着小张吐沫星子飞溅:×你妈,老子出钱就让你们这群废物........(少儿不宜省略若干句),虽说设计团队都是来自四面八方临时凑起来的,虽说辱骂的是小张,不过咋就听着这么刺耳,尤其还加了个"你们",怒了,回顶一句,你骂谁呢!这位"领导"愣了下,后面3个跟随者就开始狂吠:其大意就是×我母亲问候我家人,威胁恐吓我.

　　无奈~~~抱着暖水瓶似笑非笑看着他,有理说理,别骂人,我招你惹你了?都这么大人了,嘴巴不干不净....他后退一步,开始对着我高歌,其歌词大意是若干关于母亲的言语,或是若干关于废物狗东西之类的,小张在旁紧紧拉着我衣服,我知道好心,这群权力人物国家干部惹不得,可TMD都指着鼻子开骂我老母了,我还能忍?日了,甩手暖水瓶摔他脸上,光看他嗷嗷着地上打滚,不理会,踩过去抄起旁边放的打印机照着这位领导头就砸,记得没错的话应该是HP3323,后面3个小狗腿起初呆了几秒,应该没想到我敢动手吧,瞬时就扑了过来,没来及躲开,左脸被拳头划了下,火辣辣的疼,cao!说好了不能打脸的!!大吼一声,×你妈,给爷跪下!!抬腿就揣小弟弟,偏了,不过他倒了,右手刀形朝第二个喉咙砍过去,第二个捂着喉咙舌头吐多长,咳咳咳咳,看着就难受,闪过去第三个人,往第一个倒地的脸揣了一脚,奶奶的,叫你打我脸,顺手想抄东西,但犹豫了下.......SAMSUNG 19寸液晶....太贵了~~~没敢拿,刚转身,我靠~~就看一个脸瞪着眼过来了,是小张一脚揣过来的,想都没想,一记漂亮的右勾拳迎面而上,跪下!!!第三个爬下了,顺便再踩若干下,不能让起来了,张同志~~你不拉了? 张同志狠狠的啐了口痰:"曰了他舅了,欺人太甚".哦~~所的斯耐..环顾四周,"领导"地上爬着,3个随从一个卧着两个跪着,其中一个跪着的还很委屈的说,你怎么打人呢,晕~~~一个嘴巴子扇过去,你骂我妈就不许我打你了?宁死不跪,作为一个男人都跪地上了......唉......怎么说呢?

　　年轻的保安同志终于在适当时候出场了,二话没说先把我们几个参与战斗的护送撤退了~~~看着地上爹哟娘哟叫唤的"领导"还在恐吓我前程,苦笑~~~我再让你把握了,我还活不活了?再说做团队设计的,都是临时工,人走了你连找都找不到,上哪报复呢.
　　出门一BOSS拍拍我肩膀,来我这吧,刚接手一个项目......
　　摇摇头,没看里面还恐吓我,说以后要世界性宣传,让我加入不了任何一个团队么.
　　BOSS奸笑着,听TMD扯蛋,来做这个,很快的.....
　　摇摇头,我不想做了,累了,真的累了,抱歉.

　　以上是战斗纪实,刚回家老五就过来了,丫的还拿个警棍,过来就是一句:听说你被人打了,让哥看伤的重不重.....晕死~~~~~然后就开始严肃的教育我.......>_<!!

　　我在想......是我年轻气盛.....还是别的什么.....这个官儿说小也不小,说大也不大,至少有可能我进不了研究院了....或许其他策划招聘团队可能也会受影响....爱谁谁,该怎么就怎么....

　　到现在已经晃荡了好长时间了....天天就接单子做设计写论文赚点小钱,后悔当初上学成年了该多好,也不会被送回来,NND,现在我的学业都快荒废了....但又不能走,舍不得离开,离开了很多东西都会烟消云散,最割舍不下的是她,人生路上会遇到十字路口等你选择,只有一个,而现在我的脚下却踩了无数个,我该怎么办......

以上 2006年1月10日 夜.

网络中贴最多的句子其中之一就是"佛曰 前世的500次回眸，方才换得今生的擦肩而过..."
　　看第一遍,呀~~好句子,哪本经书里的?
　　看第二遍,俩傻蛋,上辈子光知道回头了,就没说问问姓名,留个电话号码,QQ号码,msn之类的.
　　看第三遍,俩人不说话光回头看个什么劲儿,无聊..来点新意好不好..
　　看第xx遍,估计其中一个回头看时候心里还念叨:我靠,上辈子就欠她5毛钱,丫的竟然追这辈子来了,我快躲躲先...

某兄签名很强,Ctrl+v过来共睹:
　　人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东。
　　人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁。
　　人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样。

看完,想抒发几句诗感慨下,酝酿了半天,诗~~没有,脑海里只有俩字"我靠"!!!

　　不要爱上我,因为我只会让你伤心,直白些,我怕我自己受伤.

　　谢谢你能喜欢我,或许你要问你在我心中的位置,相信我,我喜欢你,如同相信:地球是圆的.

　　确定我的想法么;觉得我们合适么,不以为然,我不在时你很想我,你不在时我好像没差别,这表示什么?对不起,我还没爱上你,健全的爱情,双方都是追求者同是被追求者,相互不停追逐着,轮番交替,亲爱的,我还没爱上你,这会让你一直扮演追求者,你会对爱饥渴,你会感觉受控制,你会感到愤怒,受骗,痛苦.所以亲爱的,在我没爱上你之前请不要爱上我.

　　你喜欢我什么,或者说你为什么爱上我?你爱我的潜力?但这不是我真正的样子,你爱的是我未来可能的样子,那我根本不会成为你的伴侣,而是你改造的对象,亲爱的,你为什么会爱上我?如果说你对我现在的样子很满意,并且能够接受30年,那么亲爱的,我们结婚吧,但是你会满意吗?如果你希望能改变我,才觉得比较满意,那就不是爱,而是赌博,用我们的快乐当作赌注.亲爱的,请不要拿我们的快乐当赌注,在我没爱上你之前请不要爱上我.

　　爱由一个笑容开始，用一个吻来成长，用一滴泪来结束.爱情其实是最寂寞的.当两个人某处相似,他们就会相吸引,相接近,相爱;而当他们真正接近了,太近了,又变成排斥,最终不妥协,最终分离.不论多么鲜活的生命,最终归于寂寞.爱情的美妙在于心有灵犀,活力在于你追我逐,爱情的一个行动,爱情的一个希望,相差一步,相隔一层.在你追我逐中原本活跃的行动过渡向了希望,所爱的对象逐渐被你心中理想标准所嫁接,这是你心中希望,你的理想,这是一个规则,一个标准,当对方犯规时,就是你失望时,爱上的并不是他,而是你心中的理想,将他改造后的对象.人人皆如此,人人皆自私.

　　亲爱的,在我没爱上你之前请不要爱上我,让我留下永远只是这么一个背影吧,影子越长,回忆与回味便会越长,你给我的,也就一个背影就好....

　　一只给自己营造了笼子的鸟,因为害怕伤害而拒绝馈赠的蓝天.

　　小时候看动画片<小熊杰哩咪>一阵惊叹:我靠,熊都会说话了!!!说的比我都流利!!!这还得了!!!以后的日子便整天幻想我要是有只会说话的小熊多好,跑去问奶奶,奶奶说熊不会说话,而且会吃人地,但我仍天真的认为,熊,就是会说话地,没有熊我就找个其他地,于是乎我便开始物色对象,院子里养了一群鸡,领头的大公鸡好不威风,将来和爷爷出门屁股后面跟只会能言善辩的鸡是多么威风啊,想象着小朋友羡慕流着口水的样子,心里不禁激动万分!!!....兴冲冲跑去让鸡说话,丫的竟然不理我,无视我的存在,偷偷抓了一把米去物质引诱,公鸡激动的眼睛都快瞪出来了,低头狠吃,我得意洋洋,丫的现在可以开口说话了吧,墨迹半天除了咯咯咯,还是咯咯咯.我靠,吃了米不办正事,还我米来!!!!此鸡颇具灵性,头一歪,眼一瞪,在一群母鸡的煽惑下猛啄我,追的我满院子哭爹喊娘的狂逃......唉......小时候第一个理想就这么在逃命中结束了.

　　孩提时期羡慕那些拥有变形金刚的小朋友,一边流着口水以无比崇拜的眼光看着小朋友玩,心里念叨着MD将来老子有了钱买他一车变形金刚,想完扭头就走.唔~~~~这个理想在我拿薪水后才实现,书桌上,电脑上,柜子里,床头上,整整摆了一堆的汽车人,高达,还有几个芭比娃娃,SD娃娃,不过这时候也只是摆设而已,儿时的乐趣以逝,这些东西也就一文不值了,童年乐趣中这些玩具才是最高价值的体现.理想虽实现了,乐趣却已逝去.可惜.

　　喜欢依偎在大人身边听他们狂侃乱吹,上至天文,下至地理,政治风云,历史军事,文化艺术,听得津津有味,这些叔叔阿姨们真是太能喷了,仿佛一本永远看不完的故事书,从此暗暗立志将来长大了一定要成为一名出色的演讲家,拼命的看书,用心的记下每件事,理解每个道理,掌握每个事物之间的联系和约束作用条件,没事儿就对着院子里的鸡呀鸭啊的讲故事,终于我感觉我可以出师了,独立了,震惊世界了.....啊!!!!年仅4岁的我竟然这么早的就达到了人生的顶峰,独孤求败啊,岂不是一种悲哀么,我还不如一死了之,想到这里不仅伤感的流下两道鳄鱼泪....不行!!!临死之前我得向世人证明我的演讲才华,决定向遇到的第一个有缘人演讲,刚出门,遇到小时候青梅竹马两小无猜奶奶家隔壁住的霞霞,晕~~~小鹿在乱咬,心跳的嘭嘭地,红色一层层填充着脸蛋,头低着,红着脸嗯叽了几句就跑开了,其内容大意为我去上厕所.....昏迷~~~~~我的演讲!!!我的理想!!!就这么!!!给流产了!!!

　　电视上演超人,哇~~~~人还会飞来飞去的说,幻想着我翱翔天空,打到坏人,英雄救美.内裤穿在外面,找根粉笔在衣服上画了个歪歪扭扭大大的"S",对了,还有披风,开始用的是被子,结果太大不说,关键是太沉了,我抗不起来,无奈..找了个小床单披身后,OK,一身装备齐全了,Let's Go ! 在床上蹦达了几下~~~~~~~~没飞起来..........汗~~~~~长大才知道人不会飞,要不要飞机有什么用.>_<!! 梦想破灭,放弃,开始幻想我能成为圣斗士,或超级赛亚人也行,不过这些现在来看不是童话就是神话了,实现不了的,儿时想起一个颇具科学理论的理想,梦想我DNA能变异,变的力大无穷......但又怕自己变异成女人,更怕自己变成人妖,这个理想第一时间内主动放弃...

　　初中时候的理想想当一名漫画家,深受鸟山明,车田正美,北条司影响,仿照仿照再仿照,练习练习再练习,临摹的还算有模有样,至少不会被人拿去避邪用了,不过最后都被妈妈烧掉了,答曰:不务正业.再大一些超喜欢素描,油画原材料太贵啦,所以我画素描,坚持了一段时间便被学习繁重冲击的湮灭了...呜~~~~我是大画家,我的大理想!!!

　　上学时候想工作,物质需求满足不了,金钱带来极大诱惑力,踏入社会,壮志雄心,征战南北,指点江山,评论天下,很快...就小有成就,一笔小钱,一点名气,一丝困惑,一片茫然,名利就像一把火,你可以取暖,带来光明,也可以烧伤自己,焚毁一切,这年头都TM穷疯了,严重的两极分化,长期的贫穷磨灭掉人们仅有的一点志气,当人意志变薄弱时候,金钱名利就像毒品一样曲扭着人性,歪曲着人格,都TMD说钱不是万能的,现在钱TMD就是万能的,至少被这些人努力的往万能方向推进,颓废啊,荒诞啊,有人说钱能买来女人但买不来爱情,我说那是你方式不对,用金钱合理的帮助女人,用心照顾她,首先她会感激,从而生情,至于爱情就看你的运用了,产生爱情的几率很大,除非你一开始就看错人了.......到死我都会坚持金钱不是万能的,至少买不来小时候拥有玩具的乐趣.买不来你对事物感兴趣的当初,这是种感觉,消失掉,不会再来.想象自己将来能和比尔.盖茨一样有钱,不过也只是幻想,真实想法是有吃有喝有住有点零花和爱人过一辈子就满足了,金钱的理想在厌恶+懒惰颓废中湮灭了.

　　工作时候想上学,北方讲文凭,南方讲技术,生在北方住在北方就得依照北方的环境来,其实放哪都一样,差别不是很大,主体没变,要钱没钱,要关系没关系,唯一出路就是得有个响亮硬梆梆的文凭,有文凭才有可能高收入,有钱了才能打通关系,唉,社会造就人在不知不觉中彻底堕落,人却不由自主很无奈的堕落社会,恶性循环.上学时候有个导师会7国语言,曾经党中央的翻译,专长英语,日语,俄语,德语,其他3门只是会说会写,努力以后能也能精通几门语言,估计等学成,我也八十多岁了,唯一理想就是把阿语闹好就是了.....

　　理想有个贤惠的女人,温柔体贴的女人,小鸟依人的女人,善解人意的女人,和我相爱,一起携手漫步,一起走过风雨,一起玩玩闹闹,说说知心话,吃一辈子玩一辈子,相依相靠一辈子,不过...这个对于我来说好像就是天方夜谈,没被女人伤,爱情伤了我,爱情就像过期的劣质鼠药,刚开始透着微微的甜,于是迫不急待将它咽下,此时那种求生不得,求死不能的痛苦却只有自己才能深深体会.

　　理想太多,人生苦短,无奈世事无常,可恨无能为力,试问路途何方,何去何从,何处引我去折腰?
　　浩然正气,天地雄心.并非世事无常,千丝万缕其中,竭尽全力改变,壮志凌云,顶天立地大丈夫!

最终总结出来人生三大理想:
天使人生三大理想:1.圣人; 2.英雄; 3.千古留名,永垂青史.
中立人生三大理想:1.吃喝; 2.拉撒; 3.睡.
恶魔人生三大理想:1.吃喝嫖赌抽; 2.坑蒙拐骗偷; 3.千古留名,遗臭万年.

哈哈 是不是太极端了,中立零点,天使正边界,恶魔负边界,(+,0)(0,-)定义域都消失了,岂不是很可惜.

想起一句歌词:英特纳雄奈尔一定会实现!!!

请问,天堂小学怎么走.(下)

        当然小学时候也有开心事的,快毕业时候,游戏厅出现了,不知我有天赋,还是游戏太弱智,5毛钱买两个游戏币,一个装口袋,一个玩,那时有个叫小飞侠的游戏,循环版,也就是说你打通关了,可以重新再玩,直到你不想玩的时候,那时候我一个人坐哪里,星期天打一下午,循环了几遍,同学来了,我说你帮我玩,我回家吃饭.他接着玩,吃完饭我过来接班,玩满足了,就乖乖回家.

        小学时候少不了动画片啦,从铁臂阿童木(Spacer有个叫"阿童"的丫头),金刚葫芦娃,海底小精灵,我都乐此不疲,在大人们动画片有什么意思的唠叨下,乖乖守候在电视机前,每次看完还觉得不过隐,拿个木棍跑院子里,木棍举高指向天,大吼一声,赐予我力量吧,我是西芮!!!! 还有个是,赐予我力量吧,我是黑曼!!!!,这个力量一赐予就是很长时间,直到最后圣斗士出现,看完圣斗士还觉得不过隐,隔着空气向舅舅挥拳,一边嘿嘿哈哈的喊着,一边在空气中挥动着拳头,当然,还不能忘记喊一声:"天马流星拳","芦山升龙霸",或是"钻石流星拳",街道上经常见一群群小孩儿,在空气中指手画脚,隔着空气就站多远就开始嘿嘿哈哈流行拳之类的,大人们对圣斗士也颇有好感,毕竟小孩儿看完这个动画片后,玩的是无伤亡游戏*^_^*

        小学时候,我很喜欢班里两个男同学,两个女同学,想和他们成为好朋友,不过我自知阶级斗争的存在和我在老师眼中的地位还是放弃了,有个女同学对我很好,因为她长得对不起观众,所以男同学是嘲笑她,女同学都排挤她,老师也把她分给我坐同桌,不过我感觉她很可爱,至少很善良,明白一些真善丑恶,希望她现在生活幸福.不过她也很怕老师,所以没敢和她做朋友,最起码老师害我,我不能去害别人,我没这个资格,也没这个权利.虽说我小学没一个朋友,现实交往玩耍的朋友,不过在我心中,这个女生就是我的朋友.这也算很开心的一件事呢*^_^*.

        小学时候吃粘牙糖,一分钱一个,小学时候玩搅糖,1毛钱一个小的,2毛钱一个大的,小学时候我有自己的一个小汽车玩具,虽然很小很小,不过我很满足,小学时候爷爷给我买了副跳棋,爸爸很仔细的把棋盘那张纸贴在一个木板上,不过很快被恶作剧的同学损坏了,伤心了好久,这是1年级的事.

        想破脑子我也想不起来其他事了,毕竟都过去好久好久了,能留下印象的除了那些恶梦,就只有为数不多的几件开心事,想到什么写什么,所以也写的乱七八糟,没有条理.不过这是给我看的,给对我感兴趣的朋友看的.有心者自会读,没在意过谁会读谁不会读.毕竟,这是我的Blog.

        那就这?小学就这么完结吧,完结了,经历小学,让我经历了多次脑震荡,同时伴随的也有失忆症和后遗症,如果我忘记Spaces上某位朋友的话还请见晾,因为前几天我提笔签字时候死活想不起来我的名字,同时我的记忆力是超级棒的,很矛盾的一件事吧,一个是失忆,一个是记忆力超级好,两个都在我脑子里,我也无法解释,因为我解释不出来.

请问,天堂小学怎么走.(上)

        在上小学前有个插曲,3岁时候妈妈被评为劳模,全家免费出去旅游了一圈,要说那时候旅游可真实惠,不但出行便宜,去的地方也多,从河南到北京,天津到上海,上到齐齐哈尔,下至广州跑遍了,印象最深的就是杭州有个园子,很小一个水池里密密麻麻挤了无数只金鲤鱼,印象最深而且最崩溃的是我差点在西湖旁的一个小喷泉里淹死,那时才3岁,石头上有青苔,洗手的时候滑下去了,现在说出去人都笑,都说你丫要淹也淹在西湖里,最起码挂了也算一英雄,你却淹在喷泉里,而且是小喷泉.晕死咯,其中有个Spacer写我的链接是"有西湖恐惧症的小孩儿".

        4岁了,被送去上学,别的小朋友都是5岁上学,我却那么早,对于此事一直是忿忿不平,将来班里找个青梅竹马郎才女貌的都比我大一岁,多难呐,不过还好,学习不吃力,每门课都是优,只不过得优的同时,老师也气的吐血......

        小学,对我来说就是恶梦,人生一辈子的梦魇,以至现在我始终认为我是从地狱里爬出来的,长大了听到看到所谓的黑色七月,为考大学而奋斗3年,觉得也不过如此,我没读过高中,只是凭自己看,和读高中的朋友说,再加上和我所上小学对比得出的结论,别介意.

        国际惯例,先说时间和课程表吧,从1年级开始,到6年纪毕业,每天6点半必须到学校,一天7节课,上午4节,下午3节,不算晚自习,呵呵,那时候都有晚自习了,也不晚,上完回家就6点多了,我记得好像西安九几年才开始推行晚自习制度,只是给初中高中而言,可见我们的地狱小学如何的超前,课程么,就是那些规定教材,只不过上了6年小学,自然课,手工课只上过不超过1星期,音乐课上的还不错,那时候天天唱黄河大合唱,风再吼,马再叫,黄河在咆哮,黄河在咆哮~~~~~~~~~,学校还组织合唱团,啦啦队,不过没我份,我几乎不说话,只有羡慕的份儿.那时最希望的事就是能当个啦啦队长之类的,最起码也做个啦啦队的,不过性格内向,不善于表达自己,还特害羞,就没下文了,偶尔见了羡慕下,然后就接着平淡如水.

        让我觉得恶梦的第一事,就是1年纪到3年纪有我座位却不让我坐,改趴窗台儿,每天白天挨老师打,被老师拽耳朵,晚上回家再被老爹收拾一顿,因为我不写作业,不按时交作业,第二天老师收作业,我拿不出来,老师一巴掌就抽过来,半拉脸肿的高高的,然后被拽着耳朵揪到教室外的窗台上,罚写作业,最少是50遍,我的妈呀,要知道我们小学布置作业比我身边那些上初中上高中所要写的习题都多,50遍呢,唉,写吧,现在想想那时候遭罚写作业的都他妈是超人,个个都写完了,有时候我们教室窗台趴不下都趴隔壁班去了,在我们班和隔壁班同学嘲笑,讽刺,同情,惊讶的眼光中,罚写作业,手快的一般赶中午吃饭就写完了,我手慢,直到老爹跑学校找我,给老师说一堆好话,然后把我暴打一顿才让我吃饭,那时我是眼泪和饭一起吃.......

        语文老师爱拽耳朵,看好了,是拽,不是揪,其手法在我身上实践多次,我已完全学会,1..先拽着你耳朵;2..转个圈;3..转圈的同时把你从座位上提起来;疼啊!!!!!每天脸是肿肿的,身上是淤青的,连耳朵也肿多大.有一次老师布置的作业是抄书,把学过的半本语文书抄20遍,我6点放学回家没吃饭就开始抄,一直抄到凌晨4点昏昏沉沉睡去,6点被妈妈叫醒赶快去学校,睡了俩小时的代价就是又被老师提着去窗台写作业,20遍的作业罚写40遍...写到中午,我没写完,老师又给我加了20遍,不让吃饭,又写到下午,最后老爹把我拽回家暴打一顿后才算吃上饭,第二天老师不甘心,又加20遍,80遍了!!!!直到最后240遍的时候,我怒了,笔一扔,妈的,爷不写了,爱谁谁,爱咋就咋,老师也不过问了...

        数学老师爱抽人,还特爱抽脸,抓着你的头左右开弓的扇,直到脸蛋肿到一定高度才住手,可惜我一直都是营养不良,很瘦弱,脸上也没肉,每次扇我的时候总要多挨那么十几下,数学老师的课没怎么听过,因为她上课的时候我都在窗台罚写上节课语文老师留下的任务,记忆最深的就是寒冬腊月,一行十几人在窗台罚写作业,很冷,不停的跺着脚,搓着手,直到最后脚冻硬没知觉,手冻硬只会捏笔时候才算安静了,看着大家在里面听课,自己在大雪狂风里写作业,想写快都不行.

        现在想想这俩老师真变态,语文老师训斥你时拽着你耳朵前后拉扯你头,数学老师则拼着命的扇你脸,手不抽筋绝不停,我可以保证这两位绝对不是抱着什么恨铁不成钢之类的心态,而是一种变态心理,纯属发泄,估计她家老汉给别人交公粮了,要不就是那家老头又惹什么风流债了,现在想想自己当时也傻,不止傻我一个,而是全班都傻,就不知道反击,也没想过反击,感觉老师这么糟蹋自己是天经地义,理所当然,老师打完发泄完自然就扔下一句这是为你好.那个年代,老师是天,家长都信老师的,都听老师的,拼着命的给老师送礼,估计我家没给老师送礼也是主要因素之一,如今年代的老师敢动学生一指头试试,家长非要闹的天翻地覆不可,现在人都厉害了.不过要想当初我们都是1,2年级的小学生,你这么糟蹋我们,有些太过分了.

        老师对学生都有偏向的一方面,何况我4年级以前就没碰到过多么高尚的老师,理所应当我和另外几个同学就是老师眼中的废人了,哪怕我每门课都是95份以上,同样还是废人,感觉认为我就不应该是人一样,那种眼神我至今还记得,那些讽刺我至今还无法忘记,我招谁惹谁了?我不爱说话,不给大人惹事,不乱跑,回家就乖乖待着,下课除了去厕所就一直在教室待着,我不写作业,没按时完成作业,没带作业,忘记写作业等,都要以一种报复心理发泄到我身上,我招谁惹谁了?俩老师给我改作业后还要在上面留言,然后让我必须找我爸签字,否则不让我上学,喏,就和大家的msn Spaces留言簿一样留言功能,留言方式,作业本上留言无非就是添油加醋一番,安置些莫须有的罪名向我爸汇报我今天一天的所作所为,上面时间,地点,起因,结果,还有老师点评十分详细,我操你妈,每次下课老师都钻办公室不出来了,难不成你给我身上装卫星了? 而且没事儿找事儿净编造一些莫须有的罪名留在我作业本上,连时间地点都有,妈的爷一直在教室乖乖坐着体验坐课桌的滋味不曾起来过,就瞎编我又怎么怎么了,无奈之下我只好拿回去签字,否则不让我上学咯,我爸一看,勃然大怒,什么也不说,先把我打一顿,这是我爸的性格,特火爆,把人往死里打,可以说我的作业本就是老师和我爸使用的QQ,也可以说从小学6年到初中3年,整整9年平均3天被我爸打次,被老师打次,让他们都锻炼锻炼身体,同时我也佩服老师,利用我爸的脾气,借助我爸之手来糟蹋我,不知哪个孙子给老师汇报的我害怕我爸,我爸脾气爆,我爸见老师客客气气,没废话,我爸打我是听了老师的妖言而恨铁不成刚怪我不争气才下狠心打我,老师打我,糟蹋我都他妈是吃饱撑了,没事儿拿我发泄.

        现在想想小学同学一个个都特孙子,那时班里除了我和另外几个同学,其他都傻逼都以汇报其他人行动为光荣,举报一些令人苦笑不得的罪名,××同学上厕所和人一边笑一边嘘嘘,我日,爷尿个尿还由得你管了,但是事实证明我尿尿也在老师管辖范围内的,老师很严肃的把我叫到办公室,狠狠的抽我了一顿,警告我以后尿尿不准说话~~~~还有次闹肚子,多去了几次厕所,有个孙子屁颠屁颠去向老师汇报了,说××同学去了两趟厕所,老师很严肃的把我叫到办公室,拽着我耳朵一边抽我一边骂:"你不会攒一起再去"~~~~我怒了,蔫驴也会踢死人,我裤子一脱给她拉了一办公室,爷闹肚子老师也管,这群孙子我至今还没找到,找到了非弄残他们不可.

        为何这群傻逼同学会这么积极主动呢,因为会得小红旗,教室后面的黑板报有全班同学名单,谁做好事,谁汇报同学,谁帮助老师抓同学就会得到一面小红旗,用胶水贴上去,因此,同学们乐此不疲,为自己的小红旗不择手段的奋斗着,朋友不惜翻脸,亲姐妹不惜厮打在一起,为争夺一面小红旗,我看着只是冷笑,这群孙子,慢慢闹吧~~~~~因为我是大家眼中的废人,我是班里的渣子,其主要原因就是因为老师不喜欢我,所以他们要向"领袖"学习,团结起来排挤我和其他几位同学,他们不会和我交朋友,更不愿意和我交朋友,因为我是渣子,我是废人,我成为他们的朋友他们会觉得是种耻辱,我的名字与丢人一词息息相关,这就是众口铄金的效果,我很惊讶,平时欺上瞒下各怀鬼胎的同学们对付我和其他几位同学竟然是如此之团结,忘记个人利益了,心中只有大家共同目标和伟大理想,就是对付我,等我被老师交给我爸收拾时候,同学们又开始争功抢利,老师老师 是我举报的,老师老师 不是她举报的 是我举报的,那时我已经被我爸收拾完,来上学的第二天,嘴角留着血,冷冷的看着他们...

        小红旗只流行并推广了3年,也就是说从1年级到3年级,这其中我只得到了6面小红旗,其中有1面是每天给班级倒垃圾,另外5面是我拣了5毛钱,然后换成5张1毛的,隔几天交一张,现在想想颇觉后悔,早知就不交了,还能买糖吃.但是一旦做错事了就去掉你一面小红旗,理所当然,我仅有的6面小红旗,在出人意料短的时间内消失的一干二净,然后在一个很短的时间域内我反而欠老师630多面小红旗,这个数据经过这几天仔细回忆得出一个大概最低值.还记得一女同学拾金不昧,拣了个硕大的金戒指交给老师,那年头有个金戒指就不得了了,更何况这个竟然是硕大的,结果第二天戒指就出现在老师指头上.

        很快,老师开始在班里卖汽水了,那帮跟随者为讨老师欢心拼着命的买汽水,我也买,不过我眼中只有汽水,商家与买主的性质,老师见我买汽水了,态度有所改善,在3年级的夏天,3年级的最后一段时间,我得到了这三年过的最好的一段日子,那时从老师手里买瓶汽水,拿个针,在瓶盖上扎个小窟窿,然后摇一摇,汽水就快乐的喷进嘴巴里,同学们也为这种玩具而在一起笑,在一起闹,完全没有翻脸不认人,或阶级斗争之类的,那个夏天,真的很开心.

        汇报一下成绩先,每学期除过那些100分的课程外,其他平均分都在95.6以上(这个数字我记最清,小学六年一直是这个成绩)

        社会主义好,社会主义好,~~~~黑色三年过去了,迎来了火热的红色三年,我遇到了这辈子最好的两位老师,像妈妈一样,首次有同时两位以上的老师夸我作文写的好,并且选送市上获了奖,首次有老师摇晃着同学,哭着说我的作文写的好,首次有老师指导着我写作业,首次有老师给我讲道理,不打我不骂我,首次有老师........

        这两位老师的到来,让我感觉老师是个很受人尊敬的职业,特此谢谢她们,老师到我家家访(以前从没老师来我家家访),给我爸说孩子不能打,要慢慢说,打孩子是不行的,没有效果的,让我感动的淅沥哗啦,同时也为老师的善良感到遗憾,我爸的性格,就是打,棍棒下面出孝子,我已经被打麻木了,整整9年,9年义务教育制,我受皮肉之苦抗了9年,那时每天见了爸爸就怕的要命,上小学1年级 4岁的我,徒步从市中心走西郊奶奶家,有时和姐姐一起,我们都离家出走了,寻求爷爷奶奶的保护,也只有爷爷奶奶是通情达理的,院子人劝过,妈妈也阻拦过,无济于事,我们只好选择离家出走咯.以至于我现在走路持久性超常......

        小学的六年,我没过听二位老师讲的课,基本都在窗台趴着罚写作业.
        小学的六年,我每天都会挨至少3顿打,第一顿老师,第二顿同学,第三顿老爸.
        小学的六年,我每天都在眼泪中度过.
        小学的六年,我没一个朋友,没人愿意接近我,接近我就是和老师作对,等同于找死.
        小学的六年,其中有三年是两大老师一起看我不顺眼,还有三年是一大老师看我不顺眼.
        小学的六年,我只摸过篮球,见过乒乓球,但不知道怎么玩.
        小学的六年,每次体育课我们都被拉到灶房为第二天的早点刮土豆.
        小学的六年,我被同学欺负了六年,最严重一次是右脚脚腕粉碎性骨折.
        小学的六年,我的头被同学用砖头砸了数十次,最严重一次是中度脑震荡,每次被砸后去拍片子已经攒了一摞了.
        小学的六年,每一学期每一年,我的科目每门都在95分以上,没给自己丢过人.
        小学的六年,我明白了一个道理,只有变强大了才不会受欺负.正因为我内向,胆小,怕事,导致常常被欺负.
        小学的六年,我对社会有个模糊的认识,在社会存活就必须有钱,有权,有关系.
        小学的六年,让我体验到了社会主义的幸福,体验了人情冷暖,看透了人心人性.人都是自私的,不管为自己还是为别人好,都是从自己利益作为出发点,没有哪个人能像爷爷奶奶爸爸妈妈对自己真心实意只付出不求回报的好.
        小学的六年,我很感谢我的父亲,我很爱我的父亲,虽然他脾气不好,不过是为我好,谢谢我的爸爸,为我操碎了心.
        小学的六年,我收获最大的就是我还活着.

        我小学1到3年级两位尊敬的老师,我恭敬的向你们祝福:你们辛苦了~~~so ............

        扳着手指头算算我多久没好好打理Space了,扳着手指头抠着脚指头也没算清我还有多少email没看,扳着手指头抠着脚趾头加上那根貌似指头的也没算清我还有多少留言没回复,多少Spaces没回访.人就是这么贱,当初有时间时没珍惜,好好和朋友玩,好好和Spacer交流沟通,现在一秒种掰两秒钟用的时候,才发现当初应该乖乖在Space回复留言,追悔莫及啊.

        写Bloger或Spacer,最高兴的莫过于朋友来捧场,陌生人来拜访,最激动的莫过于N多人给你留言,大部分Spacer没事儿就刷新自己的来访记录和留言记录,一旦看到一条新留言便迫不及待的去阅读,然后嗖的一声飞到对方Space里回复留言,当然,这是好事儿,值得鼓励,可是往往阅读留言的时候可能会有一些不尽人意,比如有人只留俩字"路过",一般遇到这种留言我会毫不犹豫的在最短时间内跑对方空间也留下俩字"飞过"~~~~要不就是爬过跑过bia过,往往的往往对方给你留路过你给对方留飞过后,就再没后话了,如同路上一老外给你说声Hello你回复一句Hello一样,Hello说完各走各的路.既不是小糖疯狂捣乱的可爱型,也不是美腿姐姐超级无敌关爱型,或是某些愤青跑来怒骂的"哲理"型,总之所留之言总让你无法有情绪去回复,酝酿半天无功而返,最后留言多了起来,放眼望去,海陆空数万大军浩浩荡荡的,地上路过的,天上飞过的,跑来灌水的,留脚印作记号的,甚至还有爬过来的,怎奈一个汗字了得.最后我也麻木了,凡是见到路过飞过爬过或是我来过留个脚印等等,便懒得去看了,虽然一看名字或Space URL让我有种莫名的兴奋,但一句路过便让浏览对方空间的冲动大减,当然,一般情况下除了刷过去没看到的剩下我尽收眼底的留言,我都会去回访的,我是乖孩子,要有礼貌先~~~正所谓礼尚往来是也.不过有甚至者竟然过分的只留一个字"阅",让无数人吐血,我们要严厉打击,革命他!!伟大Spacer领袖教导我们,打击不负责任留言的战争是群众战争,只有动员群众才能进行战争,只有依靠群众才能进行战争,在msn Space,离开了灌水斗争,就没有无产阶级的地位,就没有人民的地位,就没有广大Spacer的地位,就没有革命的胜利!!!  对了,好像留阅和笑脸符号的坏蛋就是我,不过最近江湖出现一不知天高地厚的黄毛小丫头,竟然盗版我留阅字,严重的损害了我这位专业阅字人的不合法权益,大家还是去打击她吧~~~

        当然咯~~~看到自己中意的留言呢,马上嗖的一声屁颠屁颠跑去回复,一般来说先理解对方留言的意思,根据其中心思想,段落大意而去有根据有目的的写回访留言,如果对方只留了一大堆问题,比如啊~~你这个怎么弄出来的,那个那个又怎么弄,类似这些目的明确的留言你最好废话少说,不会就回复不会,或我不知道你去问问某某某,知道解决方法的话就简明清晰的回答问题,当作一道考试题去回复,目的很明确,先解决问题再谈感情.有时候对方看完你日志后,留下一堆煽情的留言,唔~~么办法,看你自身了,反正我是一五大三粗的汉子,给我留一堆煽情的东西,我未必能看的懂,只好糟懵懵的跑对方空间一连十万个为什么,直至对方吐血身亡~~~

        看留言头疼,写留言更头疼,我做事很有原则性,能回复的尽量回复,对方没给我留问题或没看我日志而写下感悟,只是留下一句路过飞过爬过飘过我来过之类的话,我也会去回复,但前提必须把对方日志好好翻看一边,然后根据日志写留言,实在找不到我感兴趣的日志或是对方一连一版的贴图时候,我会选择留下一*^_^*符号,真想不通竟然有人拿Blog做素材站,或是日志里bia了一大堆图片,很抱歉,我的网络很卡,这些图片有的我都打不开看不到.当然有例外情况,就是对方日志写的好,体贴观众,符合人民群众的口味儿,的确值得鼓励,不过这些小女娃写的都是生活流水帐或是闺房日记,我昏,你说我一大男人没事儿跟小女孩的闺房日记掺和个什么劲儿,无奈之下只好留下一个*^_^*,要不就是两眼冒绿光,流着口水色眯眯的看完人家相册后,直接傻眼儿,丫的写的日志有些煽情,来了总得留点什么吧,于是乎我便开始酝酿情绪,一柱香时间过了,很惭愧,我属于社会上彻底垮掉的一代,煽情煽不上去,无奈之下只好留下一个*^_^*,不过我也有煽情酝酿成功的时候,真的,记得有个Spacer日志里写什么晕倒了之类的,记不太清,总之就是晕倒了,这还得了!!!救人一命胜盖七层楼房!!!于是我花了三柱香时间去酝酿,上天不负有心人,我终于成功了,努力的酝酿出劳动人民的情感,我双手使劲儿摇晃这位Spacer的肩膀~~~~~同志,同志,你醒醒,同志,你醒醒....

        总有人抱怨我只留笑脸符号,其咬牙切齿恨不得把我撕了,但又舍不得,有时小糖很专业的给大家解释:唔~~他就是这个样子的.咦,这小妮子怎么这么了解我的说.

        说了这么多,写了这么多,我也得回复留言去了,这段日子太忙了,基本没时间上线,有时间上线也没时间上Space,有时间上Space也没时间回复留言,往往是匆忙发一篇过去存好的草稿就去忙了,呜呜呜,连最关爱我的美腿姐姐我都没去看,罪过罪过.

        美腿姐姐~~~呵呵.

我的幸福童年

        我出生在一个平凡的工人家庭,父母单位都很忙,没时间照顾我,于是便把我托付给奶奶,可以说从出生一个月到四岁,我都是在爷爷奶奶的呵护下长大的,从此我便过上了众星捧月的小日子,天没亮爷爷就排队去打奶,那时候可没现在这么多奶,又是袋装纯牛奶又是瓶装鲜牛奶,确切的说是一老农把自家奶牛天天拉出来现场挤奶,各家各户排着队拿着瓶瓶罐罐眼瞅着牛奶一点一点出来,队伍一点点减短,爷爷这一排队就是四年,为了养活我,奶奶砸锅卖铁硬挤出点钱去集市牵了头奶羊回来,因为羊奶更养人,那年头能买头羊真的不容易,因为买米买面有粮票,买收音机有广播票,电视有电视票,你有票还不一定轮到你,计划经济害死人么,满足不了人民大众日益增长的物质文化需求,连那时人们的基本温饱都解决不了,长大了才知道因为给苏联还债,所谓的苏联老大哥帮中国抗日,要求中国答应其各方面不平等条件,说白了就是坑人,老毛骨气硬,一句话我们还,谁都不欠谁的,于是乎大米白面苹果鸡蛋都他妈的运到苏联去了,理所当然的我们只能吃棒子面之类的,有的连这些最低廉的都吃不起,只能饿着,那年头,尤其是黄土高原上的人们,饿上两三天不吃饭都是经常性的,什么树皮了草根了连村里的老鼠黄鼠狼都消灭的一干二净,我也想通了为什么人们一见面打招呼时第一句总是你吃了么,现在回想起来不仅感慨万千,我他妈的出生真是运气,竟然没饿过肚子,同时也有深深的惭愧和自责,我没被饿着也就说明爷爷奶奶经常性的饿肚子,当我呼噜呼噜喝一碗棒子面糊糊时候天真的问奶奶一起吃么,奶奶摸着我的脑袋笑:"都是你的,亮亮要吃饱吃好,一人吃饱全家不饥",当时我也真他妈的傻逼,就没想过家里就这么一点干粮,奶奶舍不得自己,都留给我吃,我他妈的吃的还挺心安理得,也没想过给奶奶吃,唉,纯粹性的傻逼...

        逐渐的逐渐的生活条件有所改善,当然,这个改善也只处于家里人每天都有饭吃,不过不能保证能否吃饱的那种改善,爷爷照例每天下班都要给我带一些小零食回来,那时候最快乐的事情就是等爷爷下班,一边等一边猜今天的零食是什么,爷爷下班后领着我去遛弯(现在叫逛街,溜达),我总是很快乐的吃着零食被爷爷领着,要不就是背着,喜欢爷爷攥紧我小手的感觉,喜欢爷爷爱抚我的感觉,现在想想我真的很幸福,爷爷很宠我很惯我,我只是他的一个外孙,却享受着比亲孙子还好几千倍的待遇,吃饭挑食的时候奶奶训我,爷爷就大骂奶奶,吃鱼时候爷爷自己不吃饭,带上眼镜仔细的把鱼刺一根一根挑净送我嘴里,等我吃饱喝足跑去玩时候爷爷才端起凉饭吃,我再大一些的时候我决定不吃鱼了,旁人问我为什么,我只是说我讨厌鱼腥气,其实是我不想爷爷再吃凉饭,另一方面我懒,不想为那么一点肉而浪费大量时间在同鱼刺的搏斗上,现在回想当初也真他妈的惊讶,我这只求效率不求质量的毛病竟然是在那时候初步形成并发展的.

        爷爷奶奶很宠我,当众宣布这堆零食是我的,谁都不许碰一下,当时全家人都在,包括他的几个亲孙子都在,上次发奶奶过生日那篇日志后,有个Spacer说关于偏见之类的留言,我想解释说明澄清下,的确,偏见是有的,除了偏见这个能动反作用外还有些主要因素:1.我在二老身边长大,天天相伴日日相随,而其他几个孙子都在外地,只是过年时候回来几天;2.虽然小时候我很老实,也很木纳,不过我很听话,实事求是的说如果评比那年头最佳乖宝宝大奖就非我莫属!;3.人民群众自发形成的等级制度,什么亲孙子外孙子的,那几个亲孙子也真不成气候,过去时候交通不方便,没电话没手机的,顶多拍个电报写封信的,你每年过年时候只回来三天可以谅解,环境所迫么,现在呢?现在不论什么都很发达了,坐车来回只要俩小时,电话也有吧,我看家里的座机分机加起来总共4个,连卫生间都装了,没见打过,手机也有吧,拿出来一个比一个高级,什么GPRS包年的,移动A+特殊服务的,也没见打过,整整十几年除了舅舅们回来或打个电话根本没见这些亲孙子出现过,打个电话问候声能占你多长时间?能费你多少钱?没钱我给你,没见打过.亏爷爷奶奶小时候疼你们,反到是我这外孙和我姐这个外孙女天天往家跑每月给点钱.我对旁人的指指点点已经麻木了,家庭悲剧啊,得了,不说了越说越操蛋,恨不得抽死丫几个的.

        很多人对我和我的家庭很好奇,总问为什么把外公外婆叫爷爷奶奶,我只承认外公外婆就是我的亲爷爷亲奶奶,也只认为他们就是我的爷爷奶奶,我爹他家家系很大,我没出生时亲奶奶就去世了,没见过,只见过一次亲爷爷,不过也只是名誉上的,实质上我没接触过,我爸提到他家人时总是咬牙切齿,恨的入木三分,听妈妈说,听众人说,听舅舅姑姑叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹说,我的亲爷爷是个名副其实的败家子,虎毒不食子,但在我爸家里老子的确是吃儿子的,说简单点就是爸爸攒钱把家里所有兄弟姐妹合住的房子买了下来,给各人住,只是把房子买下来,其他不做变动,妈妈好心说房子买了房产证产权名字换成爸爸的,但老爷子眼一瞪嘴一歪怒骂:"我爸还没死呢,我咋能不孝把名字换了?"妈妈说房子买了换名字理所当然,因为是你买的,但老爹把妈妈打了一顿坚决不换名字,并在办好房产证当天激动的跑去以示孝心,谁知老汉只是嘿嘿一笑并在第二天跑来要房产证,说因为做生意赔了要用房子抵押,我爸这才发觉,急忙托人换名字,可是已经来不急了,在没同意给证抵押的当天,我爸就已经被老汉联合起那些所谓的兄弟姐妹告上法院了,黑纸白字,在法院只有法律起作用,不过法官还是挺通情达理的,也去了解情况了,也清楚老汉靠拐骗已经进过几次局子了,于是乎老爹买的房子又被分成几份,好歹还有我们一份,要不我可真住大街上了,老爹也病了,噩耗是胃癌,更糟的是老汉还不停的向法院提起诉讼,被胃癌折腾的老爹被人抬到医院,老汉和那些所谓的兄弟姐妹跳起来指鼻子大骂,硬说我爸在装病,操,我恨不得抽死丫几个,说谎也得有点专业精神吧,没一点技术含量的谎言竟然从我的直系亲属口中说出来,丢人呐~~~法律面前人人平等,在黑纸白字和法官调查员得来的证据一直搏斗着,一直斗到现在还没完结....而直系亲属一直互不来往总在找机会上法院,MD,以为法院是你家.所以我只有表系亲戚也只认表系亲戚....

        记得那时候妈妈天天在哭,我当时小P孩儿一个,什么都不知道,连1234都不认识,只能很茫然的安慰妈妈不哭,癌症不论早期晚期在当时医学水平来说都是一个字"死",但还是抱着一丝希望住进医院,哪怕能多活一分钟也是好,求爷爷告奶奶,送礼送钱,家里值钱东西都送光了,那年头一直到现在都是,做手术流行送红包,不是人贱非要送,而是你不送的话,做手术时候不是不给你打麻药,就是直接把你弄死了,最后,抱着尝试的态度,我爸被推进手术室,经过13个小时,肚子上被划了一个巨长的口子,胃被切除了三分之二,然后被推了出来,医生摇摇头说生死由命吧.俗话说的好哇,虎父无犬子,虎子无犬父.老爷子竟然牛逼的抗了过来,好了~~~虽然我爸不是什么黄激光董存瑞,不过我认为老爷子就是英雄!!!.哇哈哈哈哈,牛逼牛逼,否则我可就是幼年丧夫,抱憾终身了.

        当然咯,总体来说我的童年的时光真的很快乐,无拘无束,自由自在,虽然在我无能为力的时候发生那么多糟糕的事,不过有爷爷奶奶的宠爱,舅舅姑姑的关怀下我还是很快乐的生活着,每天都跟填鸭式的吃饭,但结果却事与愿违,很瘦弱,头发也是黄毛,典型的营养不良,现在妈妈拿起小时候仅有的几张照片看,突然语出惊人:"你小时候长得像邓小平".我昏~~~不知小平同志在天之灵听到会不会开心,有个恶魔长得和他很像...........小时候没有玩具,只有一个妈妈车间的阿姨给我做的小铲子,流着口水看着其他小孩儿玩变形金刚,小汽车之类的,无奈的拿着铲子在地上挖土玩,发誓将来老子他妈的买三车变形金刚,玩一车扔一车送一车,可是直到如今我也没买过变形金刚,对一个事物感兴趣时候这个东西是最有价值的,当感觉消失了这东西如同大便一样,如同农民伯伯需要粪便施肥时才会去掏大粪,反正我没见过哪个伯伯没事儿就拿个大便在手上,或是没事儿就背个掏粪勺子.

        "一九××年~~~那~是~~一个春~~~~~天,有~~一个小孩~~~~他得到liao一辆三轮~~脚踏车......",最让我自豪的是我终于拥有了这辈子第一辆私家车,一辆红色的脚踏小三轮,估计现在的孩子没见过那时候小孩儿们流行的那种小三轮了,当我拥有这辆车的时候,旁边的孩子以无比惊讶的眼光赞叹,哎,我说哥们儿,你丫的终于有车了啊,虽说这车型号老了点,不过勉强能登,报个号儿,以后大家是朋友,一起飚车.......众人哄笑,有讥讽,有嘲笑,当然,也有浑水摸鱼的.但是我还是很自豪,有一辆小车子最起码不会让我感到自卑,呵呵,我不喜欢和他们玩,因为他们是坏孩子,捣乱,打架,骂人,欺负小朋友,小时候在奶奶家,周围邻居家全是女娃娃,只有我一个带把儿的,哦,隔壁也有个,不过太坏了,没人和他玩,他也时常的欺负我,当时我可是乖宝宝,从来不惹事,俗话说就是蔫驴,三棍子打不出来个P,只会哭,只会找奶奶,(插播广告:操他妈,谁他妈的现在知道这小子在哪,给我说,丫的我非灭了他不可,有仇的报仇没仇的沾光啦)

        当然,我还是有一群很喜欢我的小伙伴的,要不怎么称得上是幸福童年呢,刚才也说了,除了那个坏小子,就只有我这一个带把儿的了,每次玩耍时,游戏时,又是众星捧月,绿叶衬花般的,现在就他妈的想不通,小时候我分明是红花,长大了咋就变绿叶了呢.你想想,当时场面是多么壮观多么幸福呀,那么多可爱小mm群中,最中心就是我这唯一一个带把儿的头头,虽说那是小时候,都没发育,也没如今的波涛汹涌,不过想想的确是幸福死了.现在要让一群发育完好的mm也如小时候那样围着我,我他妈的就开心死了.事实是直到现在我还是"一片宋玉情怀,十分卫郎清瘦".当时和隔壁的霞霞很要好,我没事儿就找她玩,她没事儿就找我玩,想当年我俩可是青梅竹马,两小无猜呢,记忆最深一次是,在一个风雨交加的日子~~~~~只有我和她~~~~~~我们~~~~~疯玩儿了一天的泥巴,真过瘾!!!现在想想小时候也不知玩什么,无非就是什么红灯绿灯停,跳房子之类的,不过请各位女同志放心,我是绝对正常男性,没玩过什么跳皮筋之类的,要追求的请放心追求,机不可失,失不再来.

        小时候很害怕狗,怕的要命,关键问题是当时街上的流浪狗,都他妈的长太丑了,丑的对不起人民群众,又凶又狠,我一直认为这种狗不应该在街上流浪,而是适合拴在家里看门,有气势啊!!!小偷小摸的一来,看这狗长成这份儿了,在听其咆哮几声呼噜呼噜的,绝对吓得屁滚尿流,连滚带爬的就滑点了.相同道理,认为在街上流浪的就应该是那些,相貌温柔,脾气温和的狗,要有些可爱,又有一丝叼蛮,风流倜傥玉树临风虚怀若谷深藏不露饱览群书.....这样世界就会美好很多的,我很喜欢小动物,虽说这些狗不算小,不过我还是仁慈的认为街上应该有狗溜达,但必须是我想象中的那种好狗,世事难料,很快就走漏风声了,不知狗儿协会的知道了,还是野狗影子工会的知道了,在我没跑路前,报应就已经来到了我的面前,当时的当时,只有2岁半的我,在奶奶家前院子玩,拿着小铲子起劲儿的挖土,很开心呢,忽然之间,风起云涌,天崩地裂般的杀气向我涌来,杀气! 杀气! 好重的杀气!江湖之中能发出这种杀气的好手儿我都认识,他妈的我和谁结下梁子了,竟然有如此重的杀气直逼我而来,怦然脑海中出现一个模糊的影像,我知道是谁了!我保证只需一招就能结束,而对方则符合剧情需要在临倒下有气无力的说:"铲子! 好快的铲子!".后来事实证明,理想总是大于现实的,而现实也是琢磨不透的捉弄人,当我面带讥讽的回过头,信心十足的说:"你终于来了,三公子.."竟然发现一只硕大无比的狗头吐着舌头呼哧呼哧冲我喘气,立即傻眼了,我靠,命运也太他妈的搞笑了吧,咋就和我设想的不一样呢,我怕什么就来什么,我想要什么就没有什么,也不说冤家路窄狭路相逢之类的,这只凶狠的流浪狗现在是找上门在我家院子里!说白了,人家是来挑场子,踢馆子,拔份儿的.当时这只狗离我的脸只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,这只狗将会彻底地后悔来我家,因为我决定用必殺技,虽然本人生平用过无数的必殺技,但是这一个我认为是最完美的……,~~~~~~四分之一柱香之后我嚎嚎大哭,~~~~~~~必殺技是很有效果的,哭声很快吸引来奶奶,奶奶如神兵天降般的出现在我面前,很快这只狗便嗷嗷嗷嗷的夹着尾巴跑了,看来长相凶狠的狗没传说中的可怕嘛,就像毛爷爷曾经说过,任何帝国主义都是纸老虎,真理!!真理!!呵呵,别笑,别笑,没办法,怕呀,小时候最怕这类狗,一见到这些狗,哥哥的心就跳的砰砰的,生怕被要一口,小时候看过一个动画片,一狗汪汪汪的咬住一长板凳,结果这长板凳日后也汪汪汪的咬别人,那时候坚定不移的认为这就是狂犬病的威力,虽然舅舅们有时讨论什么导弹了,原子弹之类的,我还是认为狂犬病是最有威力的,比原子弹厉害.其实小时候我认为原子弹就是原子蛋,无非就像鸡蛋鸭蛋鹅蛋之类的,怎么会那么厉害呢.

        正所谓冤家路窄,终于有一天我和一只凶狠的流浪狗狭路相逢,当时我吓的浑身汗毛都竖起来了,小DD竖没竖起来我不知道,反正我吓的是一动不敢动,大狗看到我也不走了,直盯盯的看着我,不知当时我是很有勇气,还是被狗吓傻了,我竟然慢慢的走上前去,颤抖着抚摩狗,也不知是我运气好还是这件事情符合自然发展规律,要么狗吃饱了,要不就是它对我不敢兴趣,我当时黄毛,营养不良,当我把手中攥了好久的一颗糖进贡给它时,他妈的它看都不看,头一甩就走了,靠,这么不给我面子..........很偶然的碰见这只狗,也很偶然的给当时的我形成一个朦胧的非常狭小有局限性的世界观,我认为对狗跟对人一样,你对它好,它就会对你好,除非你碰见的是一傻逼人,或是一傻逼狗.如果碰到老虎怎么办,无言,因为它不会对你废话或是给你讲大道理,而是刚一见面就直奔主题吃掉你.这时你能跑就跑,跑不了就先弄死它,最起码也得拼个同归于尽....

        小时候虽然有那么多小朋友,有爷爷奶奶爸爸妈妈姑姑舅舅哥哥姐姐的宠爱,但是性格还是很孤僻,很内向,而且很害羞,往往和陌生人说了不到两句话就脸红,也不爱说话,不好动,能在家待着就在家待着,拿着我的小铲子一个人默默的玩,其中最出名的就是如果让我坐下,往往没有命令下达时候,我能做三四个小时,想想看,小孩子的好动,小孩子的不安分,这些我都没有,可以说几乎没有,默默的做小板凳上,一坐就是三四个小时,也不说话,当时在那一地带都出了名,谁家都知道奶奶家有个乖巧的小外孙.现在想想那时候做那一动不动就好像垂死之人放弃了求生的欲望,小时候我是安分守己的,长大了我确实恶魔,命运像历史开了个大玩笑,若干年后,每当有人拿我坐三四个小时一动不动打趣的时候,我只给他们唯一一个答案:"我在思考宇宙起源",往往说出口我就后悔了,每当回答他们后,不是被喷一身可乐芬达等饮料,就是被喷一身饭菜,比如什么烩菜了,汤汤水水了,中国十大菜系差不多被喷遍了,就差西餐了,不过西餐我希望不要把刀子叉子之类的一起喷过来就好.

        不过我也有叛逆的时候,自己主意挺大,当初爸爸妈妈放假,就把我接回家几天,可是我真的很想念爷爷奶奶,而且想念那里的小朋友,当然,那时候我还没对哪个mm有过非份之想,我还想念我的小铲子,因为我在城市,没有土可以让我挖,没有院子可以让我疯,让我很无聊,我不想在这里待着,于是我下楼给爸爸说我要回奶奶家,爸爸说一会儿我干完活送你回去,但是我趁老爷子不注意就滑点了,每次都是爷爷来接我的,可是这次不同,这次是父母放假没结束呢,爷爷要来也是在爸爸妈妈都上班了才接我回去,活了这么多年,我觉得我有一突出优点,就是不会迷路,地理观念意识特强烈,不管哪个地方,只要让我看一眼我一辈子都不会忘记,要来要去都是轻车熟路,接送我这么多次,回奶奶家无非就是先走很长一段路到大街上,然后坐4路到钟楼,接着等18路车一直做到龙首村,接着从车站走很久到奶奶家,于是我决定坐车,也只有坐车,至于走路回家那是后话了,社会主义就是好哇,小朋友坐车不要钱呢,况且我是一个三岁的小朋友,一路上都平平安安,司机,售票员以为我是哪位同志的孩子,但周围叔叔阿姨们一直很惊异的看着我,仿佛我是火星人.但到最后坐18路到站下车有个小插曲,下车后必须过马路,不像坐4路换18路都在马路一边,这个不一样,从18路下车后必须过一条很繁忙的交通要道才能继续走回奶奶家的路,平时过一条很小马路都是家人抱我,爷爷背着我,如今让三岁的一个我真实的过这个马路可如何是好,真是急煞寡人了,还好当时不苯,我看到一群叔叔阿姨过马路时就顺手拉着一位看上去比较善良叔叔的衣服袖子,这位年轻的大叔诧异的看了看我,什么没说拉起我手送我过来马路,等我想松手时他却不松手,这下我可急了,那年头拐小孩儿的特多,什么蒙汗药了迷魂香了拿个手帕一捂就拐跑了,尤其是带把儿的年纪小的,不管三七二十一我一挣脱手一甩撒开脚丫子就跑,最后回到奶奶家,事后我才知道,自我出门起,爸爸叫我,发现我跑路了,就一路追,一路保护,跟着我,我从前门上车,他从后门上车,我从前门进奶奶家,他在后门给奶奶打招呼,给奶奶一说,把奶奶也吓一跳,不过也感动的淅沥哗啦的,爸爸一直把这事儿挂嘴上,逢人便说,与其说是埋怨我,不过看得出他是相当自豪,呵呵,小时候都看过木偶历险记,这也算我的一次小小历险记吧,这么多年,童年的事情就这件记得最清,当初送我过马路的年轻大叔现在也白发苍苍了吧,现在是不可能见到了,我都忘记长什么样儿了,何况还过了这么多年,想对他说声:谢谢

        家里的大人们总对我童年一些稚气事件津津乐道,比如我笑某某放屁不打招呼时候,老姨舅舅等异口同声的说:"你还笑别人呢,你小时候放个屁还转着圈的找呢".哎,悲哀啊~~当时我真想找个地缝钻进去隐居,想想也觉得自己傻逼,放个屁么,自己还转着圈的找,再比如,某阿姨在我头上盖一条手帕,我自己乐的还咦呀咦呀的.......得,不说了,说多了你们也就笑死了,为了大家的生命安全着想.

        终于,在我四岁的时候,我被爸爸妈妈接回家开始上学,同时和小朋友告别,和霞霞告别,再次见到她已经是十八年后了,恋恋不舍的离开奶奶家,踏上了我求学之路.

        了解我的人很少,理解我的人更少,我唯一几个哥们儿知道我一些童年故事,他们从惊愕到哭的淅沥哗啦:"你他妈的让我们亲眼目睹了一个乖宝宝逐渐长大堕落的过程,你他妈的太残忍了."有些则气愤的吼:"看你小时候多好啊,现在十足一恶魔,你丫的是疯了还是怎么的"我微微一笑:"我是疯了".

        我想看着自己变疯........